Paraíso perdido… 😞

Me veo en el espejo, hay arrugas, muchas, dicen que son las pestañas de la experiencia; posiblemente tenga a cuestas mucha; ¿manchas? a lo mejor no tantas, pero comenzarán más pronto que tarde, ya las espero, hoy solo pecas, muchas pecas; la piel más delgada, sin duda; mi cuerpo ha cambiado, ya no es ágil como antes, nunca lo fue, hoy poco a poco se agota, no lo reconozco; mis manos, mi cuello, mis párpados, todo comienza a develar la edad; ya no será fácil ocultarla, se adivina con facilidad, solo quisiera que en ese juego de adivinar no se pensara que son muchos más. Me veo, me reconozco porque no he salido de esta piel por mucho tiempo; me hago preguntas, no encuentro respuestas. No las hay. No guardo evidencia de nada. He olvidado todo. Los momentos se me escurrieron de las manos, no pude detenerlos. No me di cuenta el instante en que crecí. Posiblemente todo fue paulatino, a pasos pequeños, a pies puntillas sin que haya tomado atención de algo. No hubo consciencia de nada. Solo dejé que todo pasara. No hay un antes y un después. Pero el antes, sin dudarlo fue mágico. Mis raíces. Mis valores. Mis costumbres. Mis recuerdos. Lo que atesoro. Todo viene del antes. La línea que separa estos momentos pasó de largo. La ignoré. Debí ser más cuidadosa. Escribir un diario. Lo debí haber hecho, me reclamo. Podría estar releyendo en qué momento mis pensamientos se tornaron a lo que hoy soy.

¿En qué momento fui una niña? No lo sé; ¿en qué momento dejé de serlo? No lo sé; ¿cuándo dejé de salir al parque a jugar… qué jugué la última vez? No lo sé; ¿cuándo dejé de jugar con corcholatas con mis hermanos para hacer carreteras para competir con sus cochecitos… quién habrá ganado? No lo sé; ¿cuándo dejé de jugar el avioncito? No lo sé; ¿cuándo me dejaron de celebrar mis cumpleaños con mis amiguitos de la escuela… cuántos años tendría? No lo sé; ¿cuándo dejé de comer pastelitos, sin miedo a engordar o a cuidar la salud? No lo sé; ¿cuándo dejé de ir a la tienda por golosinas… cuál habrá sido mi última compra? No lo sé; ¿cuándo dejé de disfrazarme… de qué sería mi último disfraz? No lo sé; ¿cuándo comencé a intentar ser responsable… lo soy? No lo sé; ¿cuándo sentí que mis opiniones eran importantes? No lo sé; ¿cuándo pude estar en una plática de adultos? No lo sé; ¿en qué momento comencé a cuestionarme todo? No lo sé; ¿cuándo dejé de ser indiferente a las noticias? No lo sé; ¿cuándo habré sido consciente de mi país? No lo sé; ¿cuándo aprendí a bailar? No lo sé; ¿en dónde bailé por primera vez… con quién? No lo sé; ¿cuándo comencé a preocuparme por el dinero? No lo sé; ¿cuándo comencé a ocuparme de las cosas? No lo sé; ¿cuándo dejé de hacer mi carta a los Reyes Magos? No lo sé; ¿cuándo dejé de ver los anuncios para hacer mi lista de regalos? No lo sé; ¿cuándo dejé de preguntarme si había sido buena niña en el año? No lo sé; ¿cuándo dejé de espiar a mi padre mientras él estudiaba? No lo sé; ¿cuándo dejé de querer escuchar consejos, porque pensaba no necesitarlos? No lo sé; ¿cuándo dejé de pedir ayuda, porque pensé que de grande no se necesitaba apoyo? No lo sé; ¿cuándo dejé de creer en ese gordo risueño que se atoraba en la chimenea? No lo sé; ¿cuándo ese roedor bigotón dejó de esconder billetes bajo mi almohada e intercambiarlos por dientes? No lo sé; ¿cuándo me dejaron de contar cuentos? No lo sé; ¿cuándo dejaron de revisar mi tarea? No lo sé; ¿cuándo comencé a gustar de la ropa y los zapatos? No lo sé; ¿cuándo alejé a mis padres porque ya me sentía grande? No lo sé; ¿cuándo me sentí independiente… lo soy? No lo sé; ¿cuándo dejé de pedir ayuda? No lo sé; ¿cuándo comencé a ayudar? No lo sé; ¿cuándo mi hermana se volvió mi confidente? No lo sé; ¿cuándo mi madre se convirtió en mi mejor amiga y posiblemente mi hija? No lo sé; ¿cuándo me acostumbré a vivir en una casa diferente? No lo sé; ¿cuándo comer sin el barullo de mi familia se volvió normal? No lo sé; ¿cuándo dejé de recordar la voz de mi padre? No lo sé y me parece imperdonable; ¿cuándo comenzamos a ocupar su lugar en la cabecera? No lo sé; ¿cuándo dejé de usar zapatos para usar zapatillas? No lo sé; ¿cuándo usé mis primeros tacones… de qué color habrán sido? No lo sé; ¿cuándo comencé a correr? No lo sé ¿cuándo me maquillé por primera vez? No lo sé; ¿cuándo me preocupé por usar cremas para prevenir arrugas? No lo sé; ¿cuándo utilicé por primera vez perfume? No lo sé; ¿cuándo me pinte las uñas… de qué color habrá sido? No lo sé; ¿Cuándo fue la primera vez que cociné algo, sin que me supervisaran por miedo a quemar la casa? No lo sé; ¿cuándo emití mi primera opinión… habrá sido buena? No lo sé; ¿cuándo defendí mi primera idea… qué habrá sido? No lo sé; ¿cuándo leí por primera vez el periódico… qué noticia me habrá llamado la atención? No lo sé; ¿cuándo decidí ser abogada y no estudiar arte dramático? No lo sé ¿cuándo leí mi primer libro… qué libro sería? No lo sé; ¿Cuándo me enamoré por primera vez… me habrán amado? No lo sé…

¿Cuándo terminó ese paraíso? No sé; ¿Paraíso perdido? Cierta no estoy… Perdido sería no haberlo vivido y sí que lo viví, me digo. Entonces, pienso, sigo “in crescendo” mi paraíso. Mi paraíso tiene nombre, es mi vida.

Nota final para que sea leída en voz baja. “Soy la puta ama del Universo”, me digo mientras me veo en el espejo; pero eso no lo puedo decir en voz alta, ni escribir… porque se oye mal, se lee peor; aunque sea a todas luces cierto.