Estoy fuera del país, de mi País, de ese lugar en donde me siento parte; no sé si segura, pero sí perteneciente a algo, posiblemente a una identidad, un propósito, un objetivo, unos colores. Pienso entonces que ese sentimiento se ha alejado del que tenía cuando niña. Posiblemente, defiendo mi no sentir, mi desfachatada indiferencia, porque me digo que todo cambia cuando creces; ahora la realidad se nos presenta cómo realmente siempre debió ser, a los ojos de un niño siempre solemos ser esa inocencia que todo lo ve de forma correcta, aunque desconozco si a esa edad nos preguntábamos por lo correcto o no; esa inocencia que engaña, a veces, pero nos envuelve de magia. Entonces, me pregunto por esa realidad y su objetividad que vivo recordando. No puedo hoy día ver una foto de algún momento de esa niñez aparentemente feliz que viví, en la que recuerdo no asomarse grises, ni blancos ni negros, esos colores ni pensarlo; solo asoman al recuerdo colores primarios, de esos que forman el arcoíris y que jugando a combinar creábamos más, todas las tonalidades bajo la lupa de una inocencia. Ahora, veo lo que mis padres hicieron de mí y definitivamente me niego a pensar que no hayan sido severos conmigo y mis hermanos, imagino que entre regaños matizados con palabras dulces, otras de seguro sin matiz alguno, me condujeron al camino por el que hoy me conduzco, a ese que considero lo denominan “el correcto”, a ese que aplaudo cuando encuentro a personas con vidas afines, como la que yo tuve oportunidad de vivir junto a mis hermanos.

Mis ojos vieron la perfección. El mundo que mis padres nos vendieron y construyeron en esas cuatro paredes, sí una burbuja que se sostuvo por mucho tiempo. Eso viví, eso fui y en eso me convertí. En la adulta con alma de niña en un mundo distinto al que crecí. Tratando, posiblemente, no siempre lográndolo, de hacer lo correcto, en un mundo en donde no necesariamente puede procederse así. Hay muchas reglas que no entiendo, las no escritas, las que no se dicen, las que hay que cuidar que no haya micrófonos, las de los atajos. Es un idioma que nunca entendí, en el que la Torre de Babel honra su trabajo de separar a las personas y sus intereses.

Hoy desde la trinchera de un nuevo país, pregunto si extraño al mío; una voz interna que acallo me dice que sí; pienso que cuando termino un maratón, de esos que busco con locura y logro cruzar la meta, llevo conmigo mi bandera, mi bandera mexicana, la he comprado precisamente para dicho fin (cruzar la meta de un maratón), para verme en una carrera y reconocerme con mis connacionales, que solo por serlo ya somos amigos en un lugar extranjero; busco entonces extenderla para que todos vean que soy una mexicana que lo consiguió, logró conquistar la meta en un país extranjero; grito para mis adentros con dicho símbolo que el esfuerzo ha valido la pena, los meses han valido, la alimentación, las desmañanadas, las no fiestas, el cambio de estilo de vida, el cansancio; todo ha valido; mi premio, una medalla dada por alguien que me sonríe amablemente y me felicita en un país que no es el mío, en un país que no nací.

Hoy, en la lejanía de mi tierra, pienso que mi patria no tiene colores, ni símbolos; mi patria es mi educación y mis valores, mi experiencia; traigo conmigo un pasaporte que pone orden a la organización que se ha establecido según el territorio, estado y población en el que uno tuvo la suerte de nacer; pero ese documento no es un salvoconducto para identificar que tu corazón pertenece a una Nación. Tu corazón, mi corazón, pertenece al lugar en dónde estés, con tu familia, con tu gente, con tus mascotas, contigo. No puedo sentirme más una extranjera en mi propio cuerpo. Soy una itinerante, soy una nómada. Estoy de paso por el mundo. No tengo Nacionalidad. Soy todas las Nacionalidades. No me llames extranjera. No soy una extranjera.

Se vive como se puede, se aferra uno a la vida, a la que sea. A la que cada uno se construyó. La defendemos porque es nuestra y solemos pensar que lo que hacemos es lo mejor. Nadie vive como nosotros. No tenemos tiempo para cuestionarnos, sí para cuestionar a los demás, para ello siempre habrá tiempo; si se nos cuestiona pensamos que no es ahí nuestro lugar y cambiamos el objetivo. No podemos estar dónde no nos aceptan. No podemos permitir a las personas que son diferentes.

Soy diferente, lo soy no porque me sienta especial. Sino porque mis Super Sentidos Secretos (SSS) me fueron entregados en una caja de Talavera (lacrada con mi sangre azul poblana), envuelta con un elegante lazo de organza color rosa mexicano como mi corazón, con indicaciones precisas que no he de revelar jamás ante ustedes, por precaución, porque a pesar de no conocerlos, los cuido, se dice que es peligroso que se sepa la verdad. La verdad suele a veces no ser una aliada. No hay que perseguirla, llegará si debe llegar, la verdad tiene su tiempo y espacio. Es así que mis SSS me han cuidado, me han puesto donde estoy con quien estoy, con el único objetivo de que al irme de este aferre que tengo por vivir se hayan multiplicado exponencialmente y haya podido encontrar en este trayecto de vida a la gente correcta con la que pueda trascender. Si hoy me lees, ya encontré a alguien más! eres sin duda parte de esas personas que he buscado o no, pero sin duda, he encontrado.

*Para ti! Si me lees, este escrito fue hecho solo para ti! 😘

Leyendo un espectacular en Acapulco me sorprendo con una gran frase que me hace sentirme “única”. Inmediatamente me visto de la frase y la hago mía. “Quien tiene magia no necesita trucos”…

La vanidad se apodera de mí, entiendo que fue escrita para entender muchas cosas que vuelcan el estado de ánimo de cualquier alma que se sienta perdida. Es un chiste… encuentro en un espectacular de carretera las palabras sabias que necesitaba escuchar de un amigo.

Me veo sonriendo y platicando en silencio con un foro imaginario que no le interesa escucharme. Pero convencida estoy que he encontrado esa sabiduría urbana que buscaba sin buscar, pero que hallé en esa zona aun sin pavimentar.

De pronto pienso que lo que me ha mantenido sonriendo hace unos minutos tiene dos errores, “tener magia?“… “qué es tener magia?” “La tengo?”… no quiero saber que carezco de ella y que pienso que la tengo y no posiblemente no sea cierto… “quién califica si la tengo o no?”… “trucos?” “Qué son los trucos?” No necesito trucos?”… mmmm… no sé si no los necesito.

Cierro los ojos, respiro… respiración de caja, le llaman… 3 respiraciones por minuto… me tranquilizo, baja, al fin, la frecuencia cardiaca… me digo… quiero tener magia, no sé si la tengo, yo al menos hace unos momento no me lo había preguntado, pero me siento mágica; por otro lado no desdeño los trucos, siempre se necesitan, la vida es una comedia. Quiero la magia, quiero los trucos, no quiero tener uno y olvidar el otro. Quiero aprender más trucos y también hacer crecer mi magia, si es que la tengo (aunque estoy cierta que la tengo y tengo mucha). Quiero ser una maga con los mejores trucos de vida. Por qué tener que escoger entre una y otra?”

Vuelvo a escuchar en mi mente la frase que me impactó en primera instancia y se me hace tan corta de razón, tan fuera de magia y ajena a los trucos. Quiero todo y puedo serlo todo. Magia y Truco. Una más que la otra. O las dos igual de grandes. Aun no sé cuál predomina en mí… Unos días soy Doña Maga y otros simplemente soy una Reina en el Ilusionismo, pero nunca (jamás) soy esa persona carente de alguno de estos dos elementos. El show debe continuar…

*Para esas personas (JP, Esteban, Manuel, Gina, Emma, Rodolfo, Vale, Claudia, Lú… con las que he conectado en la vida, que las volteo a ver porque tienen Magia y me atrapan con sus Trucos… Gracias por ayudarme a vivir esta experiencia de vida que he cerrado y de la cual me he quedado solo con el brillo de sus ojos y con el chasquido de magia que me brindaron con sus muchas y variadas ocurrencias y cuando estuve de suerte con sus carcajadas. Y dicho esto hago mi truco de magia… Abracadabra… pronto nos volveremos a encontrar!!!